El amor más fuerte es aquél que puede mostrar su fragilidad.

Paulo Coelho.

Errar para aprender.
Aprender para seguir adelante.

Espero que este año que comienza, no conlleve palabras como terremotos, sismos, violaciones, abusos, raptos, secuestros, asesinatos, accidentes, muerte, heridos, en demasía.
Es increíble ver el noticiero. Es inevitable el hecho de querer llorar a cada ratito.
Es inevitable y es una realidad que duele.

A todos nos gustaría jugar con el tiempo a nuestra medida, decidir el cómo, el cuando, el por qué, todo. Pero a veces no es tan sencillo como simplemente desearlo.
A veces se puede hacer, sin esperar nada. A veces simplemente hay que aceptar. A veces, sólo a veces.

Hola mi amor ♥

Lo que antes te robaba una sonrisa, increíblemente, es la causa de una lagrimita.

Soy tu amorrrrrr, clandestino. Dios no puedo cantar esto, es de amor y yo al amor le esquivo como torera emplomada, con bandera roja y todo, pins de corazones con cruces en el medio, remeras estampadas anti love. Todo todo.
Pero es una canción.

My heart is just too dark to care, I can't destroy what isn't there.

2011, de alguna forma te tomé cariño.

Es raro. Este año fue un subibaja en miles de aspectos. Porque a ver, tuve un sin fin de oportunidades en las que sonreí, otras en las que aprendí, caí muchas veces también y sin embargo acá estoy.
La cosa en sí es que, sigo preguntándome el por qué de muchas cosas. El por qué pasé de contar amigos con prácticamente incluso los dedos de los pies a sentir un vacío cuando digo la palabra "amistad".
Digo estar sola, pero sé perfectamente que hay una mujer que JAMÁS en su vida me soltaría la mano (hola mamá, sentite touched) y también lo son el resto de la familia, pero viste que mamá es mamá, tu reina.

La cosa en sí es que, al final, después de haber desperdiciado 40 litros de lágrimas, se me arma una sonrisa INMENSA de saber que mi mente maquiavelista tiene la culpa de todo.
Yo puedo seguir de pie.

Cuando tenes los ojos hinchados de tanto llorar es cuando te das cuenta de que algo estás haciendo mal y que tenes que ponerte a pensar como repararte a vos mismo.
Igual, estoy nula de ideas y cada vez más ensombrecida. Soy una idiota.

Es cierto que no puedo pretender caerle bien a todo el mundo. Pero que de repente eso se vuelva la escoria en mi día a día, esa molestia constante, que bueno, de alguna forma, como que intentas desatender, y lo pintas de un color menos molesto, para pasarlo por alto y no prestarle demasiada atención.
Sin embargo persiste. No se va, está más apegado a nuestro ser que nunca antes, y no podemos prestar fuerzas contra él.
BAH, yo no puedo. Estoy tan ciega que no quiero hacerlo. ¿Por qué? Acá viene el tema en cuestión. Porque sé muy pero muy bien, que sin importar lo mucho que desee la calma, el respeto y demás, que yo abra mi boca, no sólo desata una batalla campal interminable, sino que planta en mi interior un malestar increíble.
Por eso, habrá que hacer oídos sordos, palabras mudas, y continuar sin más aderezos.

No más miedos, no más lágrimas. Tengo que intentarlo y sorprenderme con el resultado.

Todo el tiempo siento como si alguien me estuviese evaluando. Como si verificara el modo en el que me muevo, en el que hablo, miro, respiro y siento. Observa cómo me veo por fuera, con sus ojos de juez. Sus palabras dichas en gritos que tranquilamente pueden asimilarse a navajas punzantes, que arrasan con todo, sin otro reparo.
Entonces surge mi pregunta:
¿POR QUÉ? ¿Por qué he de ser perfecta? ¿Por qué he de lucir tan increíblemente esplendorosa y no simplemente ser yo misma? Aceptando mis virtudes y mis defectos. Mis flaquezas y mis fortalezas. Lo que hago bien y lo que no también.

Estoy empecinada en odiarme, en negar que esta soy yo misma, por el simple hecho de que los demás me juzgan, con sus miradas aberrantes.
Pero, ¿qué tengo que ver yo entre toda esa locura subnormal de su parte? ¿Por qué formar parte de su hipocresía que incluso cargan consigo mismo?
¿Por qué continúo ocultándome entre murmuro y murmuro, entre bajar la mirada y el sudor de mis manos?


Respuesta: Porque sé con exactitud, que no existe aquel ser capaz de aceptarme tal como soy.

Hace un año no esperaba ni con la más mínima emoción este día. Sin embargo, esta vez, tengo una sensación diferente al respecto.


Se puede.

Hey little rich girl...

Es increíble regresar al pasado con recuerdos y retornar al presente con vidrios hechos añicos. Eran reliquias. Diamantes. Y todo se echó a perder.

Ansiedad de escucharte, gratitud de tenerte.

Es temporal, pero me re gusta porque no sé, me gusta. Me lo compré en Tolhuin ayer, mamá tiene uno de una araña extrañamente interesante.

Ayer fuimos al campo (fue toda una sorpresa ya que yo pensaba despertarme a las 13:00 hs) pero me levanté a las 10 y tuve un día de lo más hermoso, FUE GENIAL. La pasé fenomenal y creo que me quedo con tantos lindos recuerdos que la sonrisa cada vez se ensancha más y más.

Estar en la computadora, dar una media vuelta y ver a mi mamá, en la comodidad de su silloncito, mirando la televisión y decirle: HOLA BEBÉ. Y que encima ella me sonría contenta, es un premio IRREMEDIABLEMENTE PERFECTO.